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A cura di Life Strategies I disturbi alimentari (DCA), lungi dall’essere riconducibili solo a problemi legati al cibo, sono sofferenze profonde, mascherate da rituali, silenzi e ossessioni. Non parlano solo di ciò che si mangia o non si mangia, ma di chi si è, di come ci si percepisce, di quanto ci si sente accettati, amati, valorizzati. Sono, a tutti gli effetti, un modo disfunzionale di comunicare un disagio profondo, spesso invisibile agli occhi di chi sta attorno. Anoressia, bulimia, vomiting, binge eating: ciascuno di questi disturbi è una forma di prigione in cui il cibo diventa il carceriere e il corpo il campo di battaglia. All’inizio sembrano addirittura soluzioni: controllare il cibo diventa un modo per controllare l’ansia, la tristezza, il senso di vuoto o l’insicurezza. Ma quel controllo, presto, si trasforma in schiavitù. L’apparenza che diventa ossessione “Parlare di disturbi del comportamento alimentare è estremamente riduttivo. Se vogliamo trovare soluzioni efficaci, dobbiamo definire correttamente il problema”, osserva Giorgio Nardone, psicologo e psicoterapeuta, che ha trattato con successo oltre 30.000 casi di pazienti affetti dalle più invalidanti forme di psicopatologia. Oggi i disturbi alimentari colpiscono sempre più presto, coinvolgendo anche bambine e bambini di appena 8 o 9 anni. Iniziano a rifiutare il cibo o a sviluppare paure ossessive legate al proprio corpo, spesso prima ancora di comprendere davvero cosa significhi crescere. È il segnale doloroso di una società che troppo spesso insegna a misurare il valore di sé attraverso l’aspetto, invece che attraverso ciò che si è davvero. Ciò che all’inizio nasce come una strategia di adattamento o di difesa, si trasforma presto in una trappola. Il sintomo si fa padrone della mente e della vita: tutto ruota intorno al cibo, al peso, allo specchio. Il mondo interiore si riduce progressivamente, fino a coincidere con la malattia stessa. In questa spirale, non basta comprendere il perché: serve un intervento immediato, mirato, che possa interrompere il ciclo disfunzionale prima che diventi dominante. Comunicare per dare forma al dolore… Il professor Nardone propone un protocollo specifico per l’anoressia giovanile che comincia, fin dalla prima seduta, con un intervento di forte impatto, capace di innescare cambiamenti progressivi e significativi. Si lavora prima di tutto con i genitori, che spesso diventano ostaggi inconsapevoli della malattia. Per questo è fondamentale aiutarli a ritrovare equilibrio e consapevolezza, affinché smettano di sentirsi in balìa della situazione e tornino a svolgere un ruolo guida: presenti, forti e rassicuranti, che non si fanno sopraffare. Con la ragazza – o il ragazzo – il primo passo è costruire un ponte comunicativo che parli la sua lingua: quella dell’estetica e del significato che attribuisce al corpo. Le viene rivolto un messaggio chiaro e profondo: “Non posso mentirti. Per aiutarti dovrò farti prendere peso. Ma non voglio che tu diventi grassa, voglio che tu diventi bella. Bella come puoi essere davvero”. Parole scelte con cura, che toccano corde profonde e spesso inascoltate. Successivamente, si introduce un esercizio immaginativo: “Se potessi mangiare tutto ciò che desideri senza ingrassare, cosa sceglieresti?”. Si esplorano insieme sapori, consistenze, piaceri dimenticati. Non è solo una fantasia, è un modo per riattivare il desiderio e la relazione positiva con il cibo. È una forma delicata di ipnosi non formale, capace di far emergere emozioni autentiche. I giovani si rilassano, si commuovono, si aprono. … e creare nuovi spazi Uno spazio nuovo e più sicuro, che diventa possibile con un primo piccolo fondamentale accordo: iniziare a reinserire gradualmente i cibi desiderati, con il sostegno silenzioso e rispettoso dei genitori, presenti ma non invadenti. Un passo dopo l’altro, si comincia a uscire dalla trappola. Quando la terapia è costruita su misura per il problema, quando segue la logica specifica del disturbo, il cambiamento può avvenire in tempi sorprendentemente brevi. Non perché si salti il dolore, ma perché si lavora dove il dolore prende forma. Continueremo ad approfondire le tecniche per superare quei problemi che, in apparenza, ci sembrano irrisolvibili in uno dei prossimi corsi con il professor Nardone. Scopri gli appuntamenti di cui sarà protagonista cliccando qui!

A cura di Life Strategies A tutti noi capita di vivere situazioni di conflitto, che sia nella vita di coppia, in famiglia o sul posto di lavoro. La via che troviamo più agevole è, spesso, sottrarci a un lungo dibattito, che può essere anche esasperante, e giungere il prima possibile a un compromesso, pur di non lasciare aperto un confronto. Ciò è riconducibile anche al fatto che per molti di noi il concetto stesso di negoziazione ha in sé una connotazione negativa. In maniera più o meno inconscia, associamo questa parola ai concetti di conflittualità, di inganno, persino di prevaricazione basata su un utilizzo astuto della dialettica o delle nostre capacità di convincimento. In realtà, questo termine può – e dovrebbe – assumere una sfumatura decisamente più positiva: l’obiettivo di ogni confronto – e della negoziazione che ne deriva – è trasformare possibili contrasti in collaborazione, azzerare il conflitto e convertirlo in accordo. Secondo il Professor Giorgio Nardone, la negoziazione si basa sull’utilizzo di tecniche di problem solving e persuasione. Lungi dall’essere assimilabile ad azioni derivanti da atti manipolatori, essa è una delle arti più antiche, dato che l’essere umano la pratica da millenni: infatti, è proprio sul confronto di opinioni divergenti, e sul trovare un punto di convergenza tra punti di vista diversi, che si fondano molti degli aspetti costitutivi della nostra società. Sedersi al tavolo negoziale Il confronto, e il suo possibile esito positivo, si basano su un assunto fondamentale: essere disposti a sedersi al tavolo negoziale. Secondo Giorgio Nardone, esso “non è un luogo fisico, ma piuttosto una predisposizione mentale di tutti i soggetti” chiamati a risolvere il conflitto. Infatti, non è un caso se la stragrande maggioranza dei confronti fallisce non per un’errata comunicazione, ma per “l’assenza di desiderio nel trovare un accordo”. La negoziazione, inoltre, deve avvenire all’interno di confini chiari e prestabiliti: non rispettarli significa generare nuovi livelli di conflittualità, che, a loro volta, richiedono ulteriori confronti e approfondimenti. Inoltre, l’obiettivo di ogni confronto è trovare una soluzione, non individuare il colpevole, né stabilire chi ha ragione. Percepire, ascoltare e valorizzare la controparte per risolvere i conflitti Per iniziare a negoziare, dobbiamo metterci nella condizione di percezione dell’altro. Dobbiamo, cioè, fargli sentire che riteniamo la sua percezione ragionevole e aggiungere al suo punto di vista ulteriori spunti e riflessioni. La prospettiva aggiuntiva non deve essere mai contraddittoria, mai un braccio di ferro, ma un arricchimento delle argomentazioni altrui. È questo procedere per step e in maniera incrementale che consente di riorientare, insieme i punti, di vista e giungere al punto in cui essi coincidono o, almeno, possono coesistere. Secondo Giorgio Nardone, infatti, “gli accordi spesso non consistono nel raggiungere esclusivamente ciò che vogliamo, ma nel costruire insieme all’altro una soluzione alternativa che non avevamo preso in considerazione”. Altro ingrediente indispensabile è la capacità di controllare le proprie emozioni. Anche lo sguardo, la postura, la comunicazione non verbale sono aspetti fondamentali per il buon esito di qualsiasi negoziazione. Quando due persone di eguale forza si incontrano per negoziare, se una assume un fare assertivo e uno sguardo muscolare, l’altra reagirà per istinto mettendosi sulla difensiva e generando un’escalation simmetrica. Qual è il rischio peggiore che si corre in una negoziazione? È il giudizio implicito, che si determina quando la negoziazione non ha termini chiari e definiti e al di sotto della coscienza si crea un’idea dell’interlocutore. È il momento in cui scatta la prima psicotrappola: pensare che l’altro farebbe la stessa cosa che faremmo noi al suo posto. L’autovalutazione e la regola relazionale Altro presupposto alla base di una negoziazione di successo è la regola relazionale, secondo la quale prima si dà e poi si chiede. Infatti, la prima cosa da evitare è mettere la controparte nella condizione di credere che stiamo pretendendo qualcosa, come se fosse un nostro diritto. E ciò vale anche nelle situazioni in cui c’è un evidente disequilibrio di potere, come tra dipendente e titolare quando si richiede un aumento. Spesso siamo portati a pensare che il semplice fatto di aver passato alcuni anni all’interno dell’azienda sia sufficiente per ottenere una maggiorazione dello stipendio. Se ciò può essere vero a livello legale o contrattuale, è altrettanto indubbio che la dinamica che si instaura in casi come questo è di tipo relazionale. Per questo, ancora prima di richiedere l’aumento è importante sottolineare quali sono stati i risultati concreti che siamo riusciti a produrre all’interno del team o a livello aziendale. Quando riusciamo ad autovalutarci, infatti, assumiamo una posizione negoziale più forte perché, sicuri degli obiettivi che abbiamo raggiunto, riusciamo anche a dimostrarli e ad utilizzarli come leva per aprire un confronto che non sia unidirezionale, ma un momento in cui si aprono porte per un processo di ulteriore miglioramento condiviso. Continueremo a parlare di dialogo e cambiamento strategico, di psicotrappole e di scienza della performance in uno dei prossimi corsi con il professor Nardone. Scopri gli appuntamenti di cui sarà protagonista cliccando qui.

A cura di Life Strategies La paura di farcela: a ben pensarci, questa espressione è un paradosso. Coltivare e sviluppare relazioni sane, avere successo nello studio e nel lavoro, crescere e fissare nuovi obiettivi che ci motivino e spingano a dare il meglio di noi dovrebbero essere fonte di gratificazione e rappresentare uno step importante per la nostra crescita. Com’è possibile, allora, che, una volta arrivati a ridosso del traguardo, veniamo colti dalla paura di superarlo? La nikefobia e le sue varianti Come sottolinea il prof. Giorgio Nardone, “per molti decenni si è parlato di nikefobia, la paura della vittoria, solo in ambito di scienza dell’alta prestazione”. Con questo termine si faceva riferimento, cioè, ad atleti, artisti, top manager e a tutti quei professionisti a cui vengono sempre richieste performance di alto livello. In realtà, quello della nikefobia è un fenomeno decisamente più diffuso, che riguarda il rapporto con noi stessi, con gli altri e con il mondo. Ciò accade perché la paura della vittoria ha a che fare con un limite che ognuno di noi può decidere di costruire per non soffrire: “è come se, in anticipo, intuissimo emotivamente, più che razionalmente, che il successo potrebbe essere pericoloso”. La nikefobia può manifestarsi in diverse forme. Il prof. Giorgio Nardone, nell’ambito dei suoi studi su questo tema, ne ha individuate alcune tipologie ricorrenti: quella in cui la propria vittoria potrebbe causare sofferenza a una persona cara. Ciò avviene quando accanto a noi c’è qualcuno che ha sempre desiderato raggiungere un determinato obiettivo senza mai riuscirci. Nel caso in cui fossimo noi ad avere successo in quello stesso ambito, potremmo causare un dolore profondo a quella persona. È il caso di una promozione a lavoro o di un voto a un esame universitario. Il meccanismo che scatta in questi casi non è intenzionale o consapevole. È un’emozione che si sviluppa a un livello inconscio. È una sorta di sofferenza acuta, perché l’altro sente – anche se non lo esprime – che noi siamo riusciti laddove lui ha sempre fallito. La paura di diventare grandi. Presente soprattutto nei giovani, riguarda tutte le circostanze in cui un successo personale, o professionale, implica l’assumersi un maggior grado di responsabilità e un più rilevante carico psicologico. Ciò avviene, per esempio, quando si sta per abbandonare il nido familiare. In situazioni come queste, il cambiamento può generare forti resistenze: alla maggiore indipendenza corrisponde la mancanza della figura “garante” dei genitori, che non svolgono più mansioni pratiche per conto dei propri figli e che smettono di decidere per loro. Allo stesso modo, anche una promozione sul posto di lavoro potrebbe diventare una prospettiva non più auspicabile. O laurearsi, pur essendo studenti brillanti, diventa un problema perché significherebbe abbandonare l’ambito accademico, in cui si sono ottenuti ottimi risultati, per tuffarsi nel mercato del lavoro, che, oltre ad essere incerto, è anche totalmente nuovo. In situazioni come queste il peso della vittoria si annida proprio nella responsabilità: quando il cambiamento è “epocale”, tutto ciò che ne deriva viene percepito come scomodo, pericoloso o troppo grande da affrontare. La paura degli iper-perfezionisti, o più in generale di chi cerca di eccellere in tutto. Attitudine che può degenerare in uno stato di iper-controllo maniacale, come nella gestione degli spazi intimi. Il problema è che, nel tentativo di dare il massimo, gli iper-perfezionisti si spingono oltre ogni limite, fino allo sfinimento. In questo caso, è il cervello ad intervenire, attraverso una reazione atavica, legata al paleoncefalo, la parte più antica e istintiva del nostro sistema nervoso. Il cervello ci blocca per non permettere al nostro corpo, che viene sottoposto ad uno stress performativo costante, di raggiungere il completo esaurimento di tutte le risorse che abbiamo a disposizione. Sbagliare per superare la paura di farcela Come possiamo, dunque, superare la paura di farcela? Imparando ad osare, mettendoci nella condizione di correre il rischio di sbagliare, perché senza errori non diventiamo mai davvero capaci. L’errore può essere costruttivo, insegnarci cose che ancora non sapevamo di noi, mostrarci dei limiti, ma anche indicarci quel è la giusta direzione da seguire. Quante grandi scoperte scientifiche sono avvenute solo a seguito di tentativi ed errori ripetuti? Edison sbagliò 2.000 volte prima di riuscire ad inventare la lampadina. Fleming, per sua stessa ammissione, scoprì la penicillina quasi per sbaglio. Il caso aiuta solo la mente preparata. Osare significa avere il coraggio di rischiare, di sbagliare, di fare brutta figura, e, se necessario, anche di vergognarsi. Solo così possiamo andare oltre i nostri limiti e crescere. Il cambiamento, e il superamento della paura di vincere, passano attraverso lo scavalcamento di piccoli ostacoli quotidiani, che, anche grazie all’errore, possono aiutarci a costruire la fiducia necessaria per raggiungere e superare serenamente tutti i traguardi che ci prefissiamo. La paura di farcela, gli autoinganni e le psicotrappole, il dialogo e il cambiamento strategico sono solo alcuni dei temi trattati dal prof. Giorgio Nardone durante i corsi di Life Strategies. Scopri il prossimo appuntamento di cui sarà protagonista, cliccando qui!